Interactive / Interactivo

Jewish humor / Humor Judaico

Moishe Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rabbi Mendel was standing at the door, shaking hands as the congregation departed.
The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words in his ear: "You need to join the Army of God!"
Moishe replied: "I'm already in the Army of God, Rabbi."
The rabbi questioned: "How come I don't see you except for Rosh Hashanah and Yom Kippur?"
Moishe whispered back: "I'm in the secret service...."


A Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English, with a heavy Lithuanian-Yiddish accent for the number,"266419".
A short time later, there's a knock at the door and, when he opens the door, he sees two beautiful and sexy girls who ask him:
Are you the guy who ordered "two shikses for one night?"

 

Two astronauts land on Mars. Their mission: To determine whether there is oxygen on the planet. 'Give me the box of matches,' says one.

'Either it burns and there is oxygen, or nothing happens.'
He takes the box, and is ready to strike a match when, out of the blue, a Martian appears waving all his seven arms. 'No, no, don't!'

The two guys look at each other, worried. Could there be an unknown explosive gas on Mars? Still, the astronaut takes up the match and prepares to strike it.

Suddenly, a crowd of hysterical Martians come, all waving their arms: 'No, please no, don't do that! STOP! Please!'

One of the astronauts says, 'This looks serious. What are they afraid of? Nonetheless, we're here for science, to know if humans can breathe on Mars.' So . . . He strikes the match -- which flames up, burns down, and... NOTHING HAPPENS!

So then he turns to the Martians and asks, 'Why did you want us to not strike a match?'

The leader of the Martians steps forward and says, "Today is Shabbos!"

Um casal judeu ganhou vinte milhões de libras na Loteria e começaram a viver uma vida de luxo.

Compraram uma magnífica mansão em Knightsbridge e proveram suas vidas com toda a riqueza material imaginável. Então decidiram contratar um mordomo.

Acharam um perfeito numa agência, muito adequado e bem britânico, e o trouxeram para casa.

No dia seguinte, o casal instruiu o mordomo a preparar a mesa de jantar para quatro, pois convidaram os Cohens para almoçar, e depois os dois saíram de casa para fazer algumas compras.
Quando retornaram encontraram a mesa preparada para oito.

Eles perguntaram a razão, já que o tinham instruído especificamente a preparar a mesa apenas para quatro. O mordomo retrucou afirmando: "Os Cohens telefonaram e disseram que trariam os Vareniks e os Knishes!"

Un hombre judío rico compra una casa fabulosa en Beverly Hills, California. Contrata un diseñador local para decorar el lugar. Cuando se termina el trabajo, el dueño de casa está encantado, pero se da cuenta que ha olvidado de poner Mezuzot en las puertas, va y compra  50 Mezuzot y pide al decorador, que no es judío,colocarlas en el lado derecho de cada puerta, excepto baños y cocinas. Preocupado de que el decorador o el equipo de trabajos de pintura no las ponga correctamente regresa a la casa. Sin embargo, cuando vuelve unas horas más tarde, se ve que el trabajo se ha realizado a su entera satisfacción. Está tan contento que le da al decorador una propina. Cuando el decorador está saliendo por la puerta le dice: "Me alegra que está satisfecho con el trabajo ..." "Por cierto, saqué las garantías en cada una de ellas y las dejé en la mesa para que usted las guarde"

One day at kindergarten the teacher said to the class of 5-year-olds, "I'll give $10 to the child

who can tell me who was the most famous man who ever lived."
A little Irish boy put his hand up and said, "It was St. Patrick."
The teacher said, "I'm sorry Sean, that's not correct."
Then a little Scottish boy put his hand up and said, "It was St. Andrew."
The teacher replied, "I'm sorry, Hamish, that's not right either."
Finally a little Jewish boy raised his hand and said, "It was Jesus Christ."
The teacher said, "That's absolutely right, Marvin. Come up here and I'll give you the $10."
As the teacher was giving Marvin his money, she said, "You know, Marvin, since you're Jewish,

I was very surprised you said 'Jesus Christ.'"
Marvin replied, "Yeah. In my heart, I knew it was Moses -- but business is business."

 

Strange holidays

 

A Canadian girl from a remote village came to work as housemaid in a  wealthy Jewish home.

Then she came back home for leave, her relatives asked her what kind of people the Jews were?

The Jews are rather nice. They are always most polite to me, give me presents,

pay for medical help for me, really, no complaints. Only they have strange holidays:

"They have a weekly holiday named "Shabbat", when they eat in the dining room and smoke in the toilet ."

"Then they have a holiday called "Tisha-Be'Av" which is a reminder of their great Temple which was destroyed in Biblical times. They smoke in the dining room but eat in the toilet. "

"And they have a holiday named "Yom-Kippur" when they eat and smoke in the toilet " ...

 

O empregado de mesa  judeu

 

Um homem chega  a um restaurante judaico em Manhatan.

Senta-se à mesa,  pega o cardápio, decide o que vai comer, e, quando ergue a cabeça,  lá está o "garçom", que é... chinês !

 O empregado  pergunta: 'Vos vilt ibr essen?'. (O que vai comer?) -  Idishe perfeito !

 O freguês fica espantado, mas vai  em frente e faz o pedido, e, a cada prato que chega, o chinês diz  que espera que tenha gostado daquilo, e tudo em idishe  perfeito.

 Quando acaba a refeição, o freguês pega a conta  e vai à caixa registadora, onde está o dono  (judeu).

O dono pergunta ao freguês:

 'Foi tudo bem? Foi bem atendido ?'

 E o freguês em êxtase: 'Foi perfeito, tudo  sensacional'. E o garçom - é a coisa mais espantosa - o  garçom é chinês, no entanto fala idishe absolutamente  perfeito!?

'Pssssss, não fala alto - ele pensa  que está a aprender inglês !...

 

 

Boinos días......

-Quiero hablar con sr.  Shnaider!!

-Siñor shnaider nisht du, está en fábrica haciendo  guelt!!

Importando-exportando...trabajando como todos los  días...

¿Y señora shnaider ????

-Tampoco ssta eya, si foi a la  wizo, como todos los días. Eya

prepara bazar..Tei... Y toda esa  ayuda para la comunidad

-¿Y está el hijo del sr Shnaider???

-Oij nisht , istá en la universidad, er vilst zain a docter,  next

yur... Y se irá a Harvard a majn a post grade.!!!! Y voilve a  la

clínica caracas a consultoría noiva

¿Y está la hija????

-Nishtu,... Zi oij está en la univerzidad, eya va a  ser

bogada...y se irá a Cambridge a hacer post grado, oij y  regresará y

arbetnen groise bufete de bogadn!!!!

-Y..... Bueno  Srta. , digame con quién estoy hablando entonces????

-Boino.....  Es Maria Aguaribay, la shikse!!!!!! Que tiene draitzic

 yurn vinij  paraguaye, y du aprendi casteyane, trabajando para

familia  shnaider!!!.

 

 

Jewish Ice Cream - Sweet thoughts for the day

Ben & Jerry's Ice Cream is now available in Israel in the following flavors: 

 

  • Wailing Wallnut 

  • Moishemellow 

  • Mazel Toffee 

  • Chazalnut 

  • Oy Ge-malt 

  • Mi Ka-mocha 

  • Bernard Malamint 

  • Berry Pr'i Hagafen 

  • Choc-Eilat Chip 

  • Simchas T'Oreo 

 

It should be noted that all of these flavors come in either a cup or a Cohen.

Jacob tinha acabado de ler o livro "O Homem da Casa" e dirigiu-se à
cozinha, indo directo até a sua esposa a Sara.
Colocou o dedo em riste no seu nariz e disse:
" Daqui em diante eu quero que você saiba que eu sou o homem da
casa e minha palavra é lei "
Eu quero que me prepares uma janta de gourmet e, quando eu tiver terminado
de comer, me sirva uma sobremesa divina.
Então, depois do jantar, eu quero que me prepares meu banho para que eu
possa relaxar.
E, quando eu terminar meu banho, adivinhe quem vai me vestir e pentear meus
cabelos?
A Sara respondeu:
...A Chevra Kadisha!...

 

Os novos funcionários de Bill Gates 
 

Bill Gates decide organizar uma enorme sessão de recrutamento para encontrar seu Presidente Diretor Geral da Microsoft Europa.
Então, convoca 5000 candidatos numa grande sala.
Entre os candidatos se encontra Maurice Cohen, um judeu que vive em Paris.
Bill Gates agradece a presença de todos os candidatos e pede a todos os que no entendem o idioma de programação JAVA que abandonem o lugar.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não conheço este idioma, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que jamais tenham tido experiencia no manejo de pessoal de mais de 100 pessoas, que saiam também.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Jamais manejei pessoal em minha vida, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que não tenham estudado em grandes universidades, que saiam.
500 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Nem terminei o liceu, porém, não tenho nada a perder. Fico e  vou tentar, não me importa...'
Por fim, Bill Gates pede a todos os candidatos que não falam servo-croata, que se evantem e saiam.
498 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não falo servo-croata, porém, não tenho nada a perder, fico, vou até o final, se não ganhar, não é grave.
Então ficam Maurice Cohen e outro candidato.
Bill Gates se coloca na frente dos dois e diz:
'Então, aparentemente, vocês 2 falam servo-croata e podem ter uma conversa neste idioma... Podem começar!'
Nisto, Maurice se volta ao outro candidato e diz:
'Baruch Ata Ad'nay'
O outro responde:
'Elokenu Melech Ha Olam'
Maurice segue:
'She Assa Nissim La Avotenu'
E o outro responde:
'Ba Yamim Hahem BaZman HaZe'


 

Cotovelo judeu

 

Uma avó judia está a ensinar o seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.

'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem,... o elevador está à direita.Entrem, e apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.'

Diz o neto:

- 'Avó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'

- 'O quê?..... vocês estão vindo de mãos vazias?...Oi vei...!!!

 

O judeu Salim vai-se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado  de guerra. É
pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de  caridade!
- Mas Rabi, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para  que  te absolva...
- Só mais uma pergunta, Rabi! Devo dizer ao refugiado que a guerra já
acabou?

 

NASA had sent many shuttles to orbit the earth and made an attempt to include passengers of all races, color and creed. They recently realized they had excluded the clergy...
So they invited a priest, a minister and a Rabbi to orbit the earth in a shuttle... Upon their return, crowds of people formed to hear their impressions.
First the priest emerged, beaming and happy. His statement was full of joy. He said, 'It was totally amazing, I saw the sun rise and set, I saw the beautiful oceans.'    

Then the minister emerged, also happy and at peace. He said, 'I saw the magnificent earth, our home, I saw the majestic sun. I'm truly in awe.'
Then the Rabbi came out. He was completely disheveled, his beard was tangled and in every direction, his keepah was frayed, his tallit was wrinkled, like you can't imagine.

 They asked him, "Rabbi, did you enjoy the flight?"

 He threw his hands in the air crazily and replied, "ENJOY?  What was to enjoy?  Oyoyoy! Every 5 minutes the sun was rising and setting! On with the tefillin, off with the tefillin, mincha, maariv, shacharit, mincha, maariv!..."   

Gevalt!  

 

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu  amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela   tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas  no centro da  cidade
e  um terrenozito no interior !

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na  cabeça, lamentava-se
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto   tanto a tua falta,
Salim!
As crianças não se conformam com a tua morte! Oh!  Salim! Que desgraça
que  foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a   Salim
 repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada,  aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está
escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em  nome dele!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte  da minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo  Opel Monza 94."

 

President Bush calls the Head of the CIA and asks, 'How come the Jews know everything before we do?'*
The CIA chief replies, 'The Jews have this expression: 'Vus titzuch?' '
The President asks, 'What does that mean?'
'Well, Mr. President,' replies the CIA chief, 'it's a Yiddish expression that roughly translates to 'what's happening?!'
  They just ask each other, they find out and, inevitably, they know everything.'
The President decides to go undercover to determine if this is true.
He dresses up as an Orthodox Jew. Wearing the traditional black hat, beard, long black coat the whole schtick. The President is secretly flown in an unmarked plane to New York , picked up in an unmarked car, and dropped off in Crown Heights , Brooklyn 's most Jewish neighborhood.
Soon a little old man comes shuffling along.
The President stops him and whispers, 'Vus titzuch?'*
The old guy whispers back, 'That shmuck Bush is in Brooklyn .'

 

 

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm.
"Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das
Lamentações) para uma benção.
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:
"Então, como vai a família?"
"Óptimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gémeos e dois
grupos de trigemeos."
"Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde.
"O que está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no Muro..."

 

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob  ao piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a   chorar, o piloto  propôs
uma   solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu  filho. Com uma
condição: se você não gritar durante todo o passeio eu  não lhe cobro
nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas  piruetas, desceu e
subiu   bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,  manteve-se mudo
como uma   rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu   medo ou vontade  de
gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente   quando o Jacobzinho
caiu  pela janela...

Funeral Expenses

 

Sam died. His will provided $50,000 for an elaborate funeral.

 As the last attendees left, Sam's wife Rose turned to her oldest friend Sadie and said, "Well, I'm sure Sam would be pleased."

 "I'm sure you're right," replied Sadie, who leaned in close and lowered her voice to a whisper. "Tell me, how much did it really cost?"

 "All of it," said Rose, "Fifty thousand."

 "No!" Sadie exclaimed. "I mean, it was very nice, but really...$50,000?"

 Rose nodded. "The funeral was $6,500. I donated $500 to the shul for the Rabbi's services. The Shiva food and drinks were another $500. The rest went for the memorial stone."

 Sadie computed quickly. "$42,500 for a memorial stone? Oy vey, how big is it?"

 "Five and a half carats."

 

An American Jew was shopping on Regent Street in London. He entered a posh gourmet food store. A salesman in a morning coat with tie and tails approached and asked, "May I be of help to you, sir?"
"Yes," replied the customer, "I'd like a pound of lox."
"Sorry, sir," answered the cultured salesman, "Do you mean smoked salmon?
"Okay, a pound of smoked salmon."
"Anything else?"
"Yes, a dozen blintzes."
"I believe you mean crepes.
"Okay, a dozen crepes."
"Anything else?"
"Yes. A pound of chopped liver."
"You are probably referring to pate.
"Okay," said the customer, "a pound of pate, and could you deliver this Saturday?"
"Sorry, sir," said the salesperson, "We don't schlepp chazerai on Shabbos.

 

Una familia judía estaba preocupada porque el hijo de 30 años de edad no se había casado todavía.  Decidieron ponerse en contacto con un Shadjan y pedirle que busque a una buena mujer para el muchacho.  El Casamentero vino a visitarlos, tomó su buen tiempo para hacer toda clase de preguntas sobre el hijo, sus padres y hasta sus abuelos y, por supuesto, para saber que esperaban de la esposa-nuera.  Terminó recibiendo una larga lista de encargos y condiciones.

 

El Casamentero dedicó mucho tiempo en buscar la novia adecuada y finalmente, llamó a la familia para establecer una nueva visita a la familia.  Cuando llega, les cuenta que encontró a una muchacha extraordinaria.  Dijo que tiene la edad justa para el hijo...lleva una casa kosher... va a la sinagoga muy puntualmente y sabe orar de memoria... es una maravillosa cocinera... ama a los niños y gustaría de tener una familia grande y que, para coronar todas sus cualidades, es super bonita.

 

Después de oir un reporte tan lindo, la familia se excita y comienza ya a pensar que habrá una boda muy rápidamente.  Es entonces que el muchacho, futuro novio, le pregunta al Casamentero:

"Y...  dígame señor, ¿es buena en la cama?"

 

El Casamentero le responde:

"Mire joven.. algunos dicen que sí...  y otros que no"...

AVISOS ÍDISHES CLASIFICADOS

 

"Yeshiva bujer", estudiante de Torah, barba larga, peyot. Busca lo mismo en una mujer.
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Mujer judía atractiva, 35, profesional, busca príncipe encantado judío que la saque de la casa de sus padres.
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Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los sábados por la mañana, me gustaría sacarte a ti los sábados por la noche. Por favor escribe.
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Hombre divorciado busca compañera con quien ir a la sinagoga, Encender las velas de shabat, celebrar las festividades, construir la Suca juntos, asistir a Brit-Mila's y Bar-Mitzvas. Tu religión no es muy importante.
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¿Preocupado por suegros entrometidos?  Soy huérfano! Escribe.
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Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada de equipaje. Nada depersonalidad.
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¿Eres la chica con la que hablé en el kidush después de los rezos la semana pasada? Dijiste que ibas a buscar más salsa de rábano para tu guefilte fish, pero no
regresaste. ¿Como puedo contactarte de nuevo? > (soy el que se manchó la corbata con cholent).
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Shojet, 54, propietario de exitosa carnicería en el centro. No creo que las mujeres deban ser tratadas como un pedazo de carne. Busco muchacha glatt kosher con fines matrimoniales.
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Muchacha cursante de posgrado que estudia Cabala, Zohar y exorcismo de dibbuks, busca un mentsch (gente decente). Abstenerse tipos raros, por favor.
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Feminista judía radical. Uso tzitzit.  Busco compañero que acepte mi independencia. Aunque probablemente no lo hagas; mejor olvídalo.
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Hombre de negocios judío, 49. Fabricante de velas de shabat, de Januca, de havdala, de yortzeit. Busco no fumadora.
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Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen mozo y viril, menor de 35. Fines Matrimoniales. Puedo soñar ¿no???
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Soy un sensible joven príncipe judío a quien puedes abrir tu corazón. Comparte tus pensamientos y secretos más profundos. Confía en mí. Comprenderé tus inseguridades.  Abstenerse gorditas, por favor.
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Hombre de 34, muy exitoso, listo, independiente, autónomo, busca Muchacha cuyo padre le dé empleo.
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Princesa judía de 28 busca hombre de negocios triunfador de cualquier denominacion: quinientos, mil, dos mil, cinco mil, diez mil

 

SOGRA JUDIA

A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
O que aconteceu??
Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para

sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro??
Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!! É o
fim, estou indo embora para sempre, minha sogra!!!
- Calma - pede a sogra - Deve haver algo errado nessa história, minha
filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro querido, que
vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha filha não
recebeu o seu telegrama....

 

 

LOS DE LA TIENDA...
 

Moishe y Sara Rebeca tenían una tienda de artículos religiosos desde
hacía 20 años. Pero en los últimos años, las ventas habían bajado
drásticamente,dado que la población judía del barrio se había mudado.
Moishe, no estamos vendiendo bien... ¿qué vamos hacer?
No sé, Sara Rebeca, no sé...
Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
¿Artículos cristianos?! ¡¿Pero te has vuelto loca?! ¡¡No podemos
vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera!!
Pasó un mes y sólo se vendieron un talit, dos tefilin y una mezuzá.
Moishe, no podemos seguir viviendo as í.

Tenemos que empezar a vender artículos cristianos.
Creo que tienes razón Sara Rebeca. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos:
Aló, podría mandarme por favor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos
de agua bendita y de esas pulseritas, rosarios que les llaman, mándame 100.
Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas y 100 cruces.
Las cruces las quiere con el Jesús o sin él?
50 y 50.
Perfecto ¿Para cuándo los quiere?
Para mañana.
Lo siento mucho señor, pero en shabat (sábado) no trabajamos...
 

Moishe wants to buy a parrot and goes to his local pet shop to see what they have.
The assistant shows him a parrot and explains that this one is really quite  special since it can speak most languages. So Moishe decides to test this out.
"Do you speak English?" asks Moishe.
"Yes" replied the parrot.
"Hablas Espanol?"
"Si".

"Parlez vous Francais?"
"Oui"
"Sprechen Sie Deutsch?"
"Jawohl".
"Falas Portugues?"
"Sim".
Moishe pauses for a while then asks the parrot: "Redst
Yiddish?"
The parrot shrugs it shoulders and says:

 "Mit aza nuz, vus denskt dir?"
(With such a nose, what do you think?)

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David e Raquel estão voando em direcção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Os nossos motores pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrsar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.

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SENIOR   CITIZEN

A college student at a recent USC   football game challenged Moyshe, a senior
citizen sitting next to him, saying it   was impossible for their generation
to understand his.  "You grew up in a   different world," the student said
loud enough for the whole crowd to   hear.  "Today we have television, jet
planes, space travel, man has walked   on the Moon, our

spaceships have visited Mars, we even have nuclear energy,   electric and
hydrogen cars, computers with light-speed  processing, faxes,   cell
phones,....and ....uh.."

Taking advantage of a pause in the   student's litany, Moyshe said, "You're
right.  We didn't have those things   when we were young; so we invented them,
you little schmuk!  What the hell   are you doing for the next generation??"
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The Explanation

 

A reform Rabbi asked an orthodox Rabbi why he didn't let the men and women  of the orthodox congregation sit together as they do in the reform  congregation?

 

The orthodox Rabbi explained, "We really don't mind them sitting together. The reason is that we often find that our sermons are boring and we can't have them sleeping together."

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THE GET

 

A New York judge is presiding over the divorce proceedings of a Jewish couple. 
When the final papers have been signed and the divorce is complete the woman thanks the judge and says "Now I have to arrange for a Get."
The judge inquires what she means by a "Get". 
So, the woman explains that a Get is a religious ceremony required under the Jewish religion in order to receive a divorce.
The judge says, "You mean a religious ceremony like a Bris?
She replies "Yes, very similar, only in this case you get rid of the entire schmuck.
 

 Olimpíadas Judaicas......

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O Milagre de Chanuká....

Um judeu telefona ao filho no dia antes da véspera do Ano Novo e
diz-lhe:
- Jacózinho, eu detesto estragar o teu dia, mas tenho que dizer-te que
 a tua mãe e eu vamos divorciar-nos, depois de 45 anos de casados.
 - O quê!? O que está a dizer?! - grita o filho.
 - Já nem sequer conseguimos olhar um para o outro - disse o pai -
vamos separar-nos e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe.
 Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode ao telefone.
 - Não pode ser! Os nossos pais não irão divorciar-se!!!
 Logo a seguir ela liga para casa. Quando o velho atendeu ela disse,
aos berros:
 - Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou à espera do Jacob que
 está em viagem, e amanhã estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone
sem deixar o pai responder a nada.
 O velho colocou o telefone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
 - Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as
 passagens!!

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Noite de Kol Nidrei...

Jacó liga para o rabino.
Ele diz: - "Rabino, eu sei que hoje a noite o Kol Nidrei, mas também o
Benfica vai jogar a final do campeonato. Rabino, eu sou fanático pelo Benfica desde o dia em que nasci ! Eu vou ter que assistir a final na TV !"
O Rabino responde: - "Jacó, para essas situações que existe o videocassete...."
Jacó surpreso responde: - "Jura que eu posso gravar o Kol Nidrei?"

 

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Entre los observantes judios, ¿cual es la diferencia entre una boda ortodoxa, una conservadora y una reformista?

En la ortodoxa, esta embarazada la madre de la novia;

en la conservadora, esta embarazada la novia

y en la reformista, esta embarazada la rabina.

 

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Cuando una mujer judia le dice un secreto a su marido: a el le entra por un oido y le sale por el otro. Cuando un hombre judio le dice un secreto a su mujer:

a ella le entra por los dos oidos y le sale por la boca.

 

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 (Prostituta) - Por 50 pesos te hago lo que quieras.

(Jacobo) - Bueno, Esta bien. Entonces pintame el living.

 

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Desciende un OVNI. Salen los ocupantes y se dirigen hacia Salomon y lo increpan.

- Llevenos con su lider.

- No esta. Se fue con los chicos a la casa de mi suegra.

 

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 - Moishe, ¿durante tu viaje vas a seguir siendome fiel?

- ¿Como puedo saberlo? Yo soy un viajante de ropa interior femenina, no un profeta.......

 

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Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana.

- Sarita, ¿tu marido esta en casa?

- No.

- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

 - ¿Me tomas por una prostituta?

 - ¿Quien hablo de pagar?

 

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Mi mujer se fue con mi mejor amigo, y la verdad.... ¡lo extraño!

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El nene va con su papa al templo por primera vez, y oye al rabino que reza y a cada rato dice Amen, amen, amen.

Entonces pregunta: - Paaa, ¿Amen quiere decir "Enter"?

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Un hombre le pregunta a su rabino:

- Rebe, ¿que piensa Dios del dinero?

- Bueno, es evidente que Dios desprecia profundamente el dinero.

Seguramente por eso se lo da a los ricos, que no lo necesitan y no a los pobres que tanto se lo agradecerian.

 

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Abraham y Samuel estan al borde del Titanic, que se esta hundiendo irremisiblemente.

Abraham llora como loco, y Samuel:

- ¿Por que lloras, Abraham....acaso el barco es tuyo?

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Goldstein llega tarde a la oficina y su jefe, Levy, lo reprende:

- ¿Por que llega tarde, Goldstein?

  - Disculpe, senior Levy, pero es que sali tarde de mi casa.

 - Y digame, Goldstein....¿no se le ocurrio salir mas temprano?

 - Si que se me ocurrio, pero ya era tarde.

 

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Traduccion literal

 

 En cualquier idioma los 3 grandes escritores son:

Hermann Hesse, Howard Fast y Bertolt Brecht.

En idisch son Hermann come, Howard ayuna, Bertolt vomita.

Hay que saber Idish, para entenderlo.

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Suena el telefono en la casa de una joven madre judia...

          - Hola! Hija?

          - Si! Mama que suerte que llamas. Estoy como loca, me fallaron

            todas las estadisticas, los numeros, todo!

          - Porque meidele ¿Que pasa?

          - Mira, tengo al mas chiquito en brazos llorando, tengo que

           salir corriendo y llevarlo al dentista. El diente que estaba por salir lo

         tiene mal. Ahora enseguida llega el mas grande del kinder. Se me rompio el lavarropas. Se me quemo la comida y no pude salir de compras y para colmo de males.Tengo visita de unos amigos de Israel  invitados a cenar esta noche! Estoy desesperada mama, no que se  hacer...

        - Bueno hijita, tranquilizate. Ahora voy para alla. Corto y llamo al service  del lavarropas. En el camino voy al super compro fish, verduras y algun   postre.  Llego y me quedo con el nene asi podes llevar al chiquito al     odontologo, preparo   la cena y te ordeno la casa.

        -  Ay Ma! , eres una verdadera idishe mame, eres un fenomeno

        - No es nada querida nosotras las madres de antes ya estamos acostumbradas. Pero me parece que lo primero que voy a hacer es   llamar a David para decirle que salga antes de la oficina y vaya para  casa a ayudarte tambien

       - David? Y quien es David?

       - Como quien es David? Tu marido!

        - Mi marido se llama Saul

        - Perdon, ¿Hablo con el 552 1446?

       - No

       - Oy vei! Perdoname querida, no eres mi hija, me equivoque de numero

-      - COMO, ENTONCES...NO VAS A VENIR?

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O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos
e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias

- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 5 Euros a 30 dias???...mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
           - Bem... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para  outro.
          - Nem pensar nisso, Sr Samuel! ..o seu crédito está concedido desde já!
          O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
           - Quanto vou pagar de juros?
           - Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe
           o  Gerente .
          - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

          - Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
          - Bom... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento   do crédito  concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro
           - Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW
         como  garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa  garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
           Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:

         - Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30
          dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

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O judeu chega ao céu, e tem um encontro com Deus:
- O que houve com você ? Parece triste....
- Tive problemas na vida.
- O que foi?
- Um filho meu se converteu...
- Sei bem o que é isso. Um filho meu tambem se converteu.
- E o que você fez?
- Um novo testamento...

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A man wonders if having sex on the Sabbath is a sin
because he is not sure if sex is work or play. So he goes to a priest and asks for his opinion on this question.
After consulting the Bible, the priest says, "My son, after an
exhaustive search, I am positive that sex is work and is therefore not permitted on Sundays."
The man thinks: "What does a priest know about sex?"
So he goes to a minister, who after all is a married man and
experienced in this  matter. He queries the minister and receives the same reply.
 "Sex is work and therefore not for the Sabbath!"  Not pleased with the reply, he seeks out a Rabbi, a man with thousands of years of tradition and knowledge. The Rabbi ponders the question, then states, "My son, Sex is definitely Play. The man replies, "Rabbi, how can you be so sure when  so many others tell me sex is work?"
The Rabbi softly speaks, "My son, if sex were work, my wife would have the maid do it."

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Smith climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to God.
Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?"

The Lord replies, "A minute."
Smith asks, "And what does a million dollars mean to! you?"
The Lord replies, "A penny."
Smith asks slighly, "Can I have a penny?"
The Lord replies, "Certainly, in a minute".

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  Jacozinho propõe à priminha brincar de papai e mamãe.
  - Como é que a gente faz? - Pergunta Sarinha.
   - Primeiro, a gente entra no quarto do papai e da mamãe.
   - E depois?
   - A gente tranca a porta.
   - E depois?
   - Depois tiramos a roupa.
   - E depois?
   - A gente apaga a luz.
   - E aí?

 -    Aí a gente começa a falar em Yidish para 

     as   crianças não  entenderem...

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