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Interactive / Interactivo
Jewish humor / Humor Judaico
Moishe
Goldberg was heading out of the Synagogue one day, and as always Rabbi Mendel
was standing at the door, shaking hands as the congregation departed.
The rabbi grabbed Moishe by the hand, pulled him aside and whispered these words
in his ear: "You need to join the Army of God!"
Moishe replied: "I'm already in the Army of God, Rabbi."
The rabbi questioned: "How come I don't see you except for Rosh Hashanah and Yom
Kippur?"
Moishe whispered back: "I'm in the secret service...."
A
Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English,
with a heavy Lithuanian-Yiddish accent for the number,"266419".
A short time later, there's a
knock at the door and, when he opens the door, he sees two beautiful and sexy
girls who ask him:
Are you the guy who
ordered "two shikses for one night?"
Two
astronauts land on Mars. Their mission: To determine whether
there is oxygen on the planet. 'Give me the box of matches,'
says one.
'Either it burns
and there is oxygen, or nothing happens.'
He takes the box, and is ready to
strike a match when, out of the blue, a Martian
appears waving all his seven arms. 'No, no, don't!'
The two
guys look at each other, worried. Could there be an
unknown explosive gas on Mars? Still, the astronaut
takes up the match and prepares to strike it.
Suddenly, a crowd of hysterical Martians come,
all waving their arms: 'No, please no, don't do that! STOP!
Please!'
One of the astronauts says, 'This looks serious. What are
they afraid of? Nonetheless, we're here for science, to know if humans
can breathe on Mars.' So . . . He strikes the match -- which flames up,
burns down, and... NOTHING HAPPENS!
So
then he turns to the Martians and asks, 'Why did you want us to not strike a
match?'
The leader of the Martians steps forward and says,
"Today is Shabbos!"
.jpg)
Um
casal
judeu
ganhou
vinte
milhões
de libras
na
Loteria
e
começaram
a viver
uma vida
de luxo.
Compraram
uma
magnífica
mansão
em
Knightsbridge
e
proveram
suas
vidas
com toda
a
riqueza
material
imaginável.
Então
decidiram
contratar
um
mordomo.
Acharam
um
perfeito
numa
agência,
muito
adequado
e
bem
britânico,
e o
trouxeram
para
casa.
No
dia
seguinte,
o
casal
instruiu
o
mordomo
a
preparar
a
mesa
de
jantar
para
quatro,
pois
convidaram
os
Cohens
para
almoçar,
e
depois
os
dois
saíram
de
casa
para
fazer
algumas
compras.
Quando
retornaram
encontraram
a
mesa
preparada
para
oito.
Eles
perguntaram
a
razão,
já
que
o
tinham
instruído
especificamente
a
preparar
a
mesa
apenas
para
quatro.
O
mordomo
retrucou
afirmando:
"Os
Cohens
telefonaram
e
disseram
que
trariam
os
Vareniks
e os
Knishes!"
Un
hombre judío
rico compra
una casa
fabulosa en
Beverly
Hills,
California.
Contrata un
diseñador
local para
decorar el
lugar.
Cuando se
termina el
trabajo, el
dueño de
casa está
encantado,
pero se da
cuenta que
ha olvidado
de poner
Mezuzot en
las puertas,
va y compra
50 Mezuzot y
pide al
decorador,
que no es
judío,colocarlas
en el lado
derecho de
cada puerta,
excepto
baños y
cocinas.
Preocupado
de que el
decorador o
el equipo de
trabajos de
pintura no
las ponga
correctamente
regresa a la
casa. Sin
embargo,
cuando
vuelve unas
horas más
tarde, se ve
que el
trabajo se
ha realizado
a su entera
satisfacción.
Está tan
contento que
le da al
decorador
una propina.
Cuando el
decorador
está
saliendo por
la puerta le
dice: "Me
alegra que
está
satisfecho
con el
trabajo ..."
"Por cierto,
saqué las
garantías en
cada una de
ellas y las
dejé en la
mesa para
que usted
las guarde"
.jpg)
One
day at kindergarten the
teacher said to the
class of 5-year-olds,
"I'll give $10 to the
child
who can tell me who was
the most famous man who
ever lived."
A little Irish boy put
his hand up and said,
"It was St. Patrick."
The teacher said, "I'm
sorry Sean, that's not
correct."
Then a little Scottish
boy put his hand up and
said, "It was St.
Andrew."
The teacher replied,
"I'm sorry, Hamish,
that's not right
either."
Finally a little Jewish
boy raised his hand and
said, "It was Jesus
Christ."
The teacher said,
"That's absolutely
right, Marvin. Come up
here and I'll give you
the $10."
As the teacher was
giving Marvin his money,
she said, "You know,
Marvin, since you're
Jewish,
I was very surprised you
said 'Jesus Christ.'"
Marvin replied, "Yeah.
In my heart, I knew it
was Moses -- but
business is business."
|
A
Canadian girl from a remote village came to work
as housemaid in a wealthy Jewish home.
Then
she came back home for leave, her relatives
asked her what kind of people the Jews were?
The
Jews are rather nice. They are always most
polite to me, give me presents,
pay
for medical help for me, really, no complaints.
Only they have strange holidays:
"They have a weekly holiday named "Shabbat",
when they eat in the dining room and smoke in
the toilet ."
"Then they have a holiday called "Tisha-Be'Av"
which is a reminder of their great Temple which
was destroyed in Biblical times. They smoke in
the dining room but eat in the toilet. "
"And
they have a holiday named "Yom-Kippur" when they
eat and smoke in the toilet " ...
O
empregado de mesa judeu
Um homem chega a um
restaurante judaico em Manhatan.
Senta-se à mesa, pega o
cardápio, decide o que vai comer, e, quando ergue a
cabeça, lá está o "garçom", que é... chinês !
O empregado pergunta: 'Vos
vilt ibr essen?'. (O que vai comer?) - Idishe
perfeito !
O freguês fica espantado, mas
vai em frente e faz o pedido, e, a cada prato que
chega, o chinês diz que espera que tenha gostado
daquilo, e tudo em idishe perfeito.
Quando acaba a refeição, o
freguês pega a conta e vai à caixa registadora,
onde está o dono (judeu).
O dono pergunta ao freguês:
'Foi tudo bem? Foi bem
atendido ?'
E o freguês em êxtase: 'Foi
perfeito, tudo sensacional'. E o garçom - é a coisa
mais espantosa - o garçom é chinês, no entanto fala
idishe absolutamente perfeito!?
'Pssssss, não fala alto - ele
pensa que está a aprender inglês !...
Boinos
días......
-Quiero hablar con sr. Shnaider!!
-Siñor shnaider nisht du, está en fábrica
haciendo guelt!!
Importando-exportando...trabajando como todos
los días...
¿Y
señora shnaider ????
-Tampoco ssta eya, si foi a la wizo, como todos
los días. Eya
prepara bazar..Tei... Y toda esa ayuda para la
comunidad
-¿Y
está el hijo del sr Shnaider???
-Oij
nisht , istá en la universidad, er vilst zain a
docter, next
yur...
Y se irá a Harvard a majn a post grade.!!!! Y
voilve a la
clínica caracas a consultoría noiva
¿Y
está la hija????
-Nishtu,...
Zi oij está en la univerzidad, eya va a ser
bogada...y se irá a Cambridge a hacer post
grado, oij y regresará y
arbetnen groise bufete de bogadn!!!!
-Y..... Bueno Srta. , digame con quién estoy
hablando entonces????
-Boino.....
Es Maria Aguaribay, la shikse!!!!!! Que tiene
draitzic
yurn
vinij paraguaye, y du aprendi casteyane,
trabajando para
familia shnaider!!!.
Jewish
Ice Cream - Sweet thoughts for the day
Ben & Jerry's Ice Cream is now available
in Israel in the following flavors:
It should be noted that all of these flavors come
in either a cup or a Cohen.
.jpg)
Jacob
tinha acabado de ler o livro "O Homem da Casa" e dirigiu-se
à
cozinha, indo directo até a sua esposa a Sara.
Colocou o dedo em riste no seu nariz e disse:
" Daqui em diante eu quero que você saiba que eu sou o
homem da
casa e minha palavra é lei "
Eu quero que me prepares uma janta de gourmet e, quando
eu tiver terminado
de comer, me sirva uma sobremesa divina.
Então, depois do jantar, eu quero que me prepares meu
banho para que eu
possa relaxar.
E, quando eu terminar meu banho, adivinhe quem vai me
vestir e pentear meus
cabelos?
A Sara respondeu:
...A Chevra Kadisha!...
Os
novos funcionários de Bill Gates
Bill Gates
decide organizar uma enorme sessão de recrutamento para
encontrar seu Presidente Diretor Geral da Microsoft
Europa.
Então, convoca 5000 candidatos numa grande sala.
Entre os candidatos se encontra Maurice Cohen, um judeu
que vive em Paris.
Bill Gates agradece a presença de todos os candidatos e
pede a todos os que no entendem o idioma de programação
JAVA que abandonem o lugar.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não conheço este idioma, porém,
não tenho nada a perder, então fico. Vou ver o que
acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que jamais
tenham tido experiencia no manejo de pessoal de mais de
100 pessoas, que saiam também.
2000 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Jamais manejei pessoal em minha
vida, porém, não tenho nada a perder, então fico. Vou
ver o que acontece...'
Bill Gates pede então a todos os candidatos que não
tenham estudado em grandes universidades, que saiam.
500 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Nem terminei o liceu, porém, não
tenho nada a perder. Fico e vou tentar, não me
importa...'
Por fim, Bill Gates pede a todos os candidatos que não
falam servo-croata, que se evantem e saiam.
498 pessoas levantam-se e saem.
Maurice Cohen pensa: 'Não falo servo-croata, porém, não
tenho nada a perder, fico, vou até o final, se não
ganhar, não é grave.
Então ficam Maurice Cohen e outro candidato.
Bill Gates se coloca na frente dos dois e diz:
'Então, aparentemente, vocês 2 falam servo-croata e
podem ter uma conversa neste idioma... Podem começar!'
Nisto, Maurice se volta ao outro candidato e diz:
'Baruch Ata Ad'nay'
O outro responde:
'Elokenu Melech Ha Olam'
Maurice segue:
'She Assa Nissim La Avotenu'
E o outro responde:
'Ba Yamim Hahem BaZman HaZe'
.jpg)
Cotovelo
judeu
Uma avó judia está a ensinar o seu endereço ao neto, que
vai visitá-la com sua mulher.
'Quando
vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um
grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o
botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem,...
o elevador está à direita.Entrem, e apertem o 3 com o
cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à
esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.'
Diz o neto:
- 'Avó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar
todos esses botões com o cotovelo?'
- 'O quê?..... vocês estão vindo de mãos vazias?...Oi
vei...!!!
O
judeu Salim vai-se
confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado
de guerra. É
pecado?
- Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de
caridade!
- Mas Rabi, eu cobrei-lhe renda...
- Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado!
Reza ao Senhor para que te absolva...
- Só mais uma pergunta, Rabi! Devo dizer ao refugiado
que a guerra já
acabou?
NASA had sent many shuttles to orbit the earth and made an attempt to include passengers of all races, color and creed. They recently realized they had excluded the clergy...
So they invited a priest, a minister and a Rabbi to orbit the earth in a shuttle... Upon their return, crowds of people formed to hear their impressions.
First the priest emerged, beaming and happy. His statement was full of joy. He said, 'It was totally amazing, I saw the sun rise and set, I saw the beautiful oceans.'
Then the minister emerged, also happy and at peace. He said, 'I saw the magnificent earth, our home, I saw the majestic sun. I'm truly in awe.'
Then the Rabbi came out. He was completely disheveled, his beard was tangled and in every direction, his keepah was frayed, his tallit was wrinkled, like you can't imagine.
They asked him, "Rabbi, did you enjoy the flight?"
He threw his hands in the air crazily and replied, "ENJOY? What was to enjoy? Oyoyoy! Every 5 minutes the sun was rising and setting! On with the tefillin, off with the tefillin, mincha, maariv, shacharit, mincha, maariv!..."
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Samuel
encontra-se com o velho amigo Jacob:
- E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu
amigo?
- Vou muito mal!
- Porquê Jacob, o que foi que aconteceu?
- A minha mãe morreu na semana passada!
- Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela
tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no
centro da cidade
e um terrenozito no interior !
No
cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça,
lamentava-se
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto
tanto a tua falta,
Salim!
As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim!
Que desgraça
que foi acontecer connosco!
Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras
dirigidas a Salim
repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacob".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se
para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo.
Nesse, aí está
escrito: "Jacob"
- Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em
nome dele!
O
Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da
minha mulher.
- Com certeza, que texto quer colocar?
- Apenas "Sara morreu".
- Só isso? - espanta-se o interlocutor.
- Sim, não quero gastar muito dinheiro.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel
Monza 94."
President
Bush calls the Head of the CIA and asks,
'How come the Jews know everything before we
do?'*
The CIA chief replies, 'The Jews have this
expression: 'Vus titzuch?' '
The President asks, 'What does that mean?'
'Well, Mr. President,' replies the CIA
chief, 'it's a Yiddish expression that
roughly translates to 'what's happening?!'
They just ask each other, they find out and,
inevitably, they know everything.'
The President decides to go undercover to
determine if this is true.
He dresses up as an Orthodox Jew. Wearing
the traditional black hat, beard, long black
coat the whole schtick. The President is
secretly flown in an unmarked plane to New
York , picked up in an unmarked car, and
dropped off in Crown Heights , Brooklyn 's
most Jewish neighborhood.
Soon a little old man comes shuffling along.
The President stops him and whispers, 'Vus
titzuch?'*
The old guy whispers back, 'That shmuck Bush
is in Brooklyn .'
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Um
rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm.
"Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho
ainda."
"Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo
no Kotel (Muro das
Lamentações) para uma benção.
Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe
pergunta:
"Então, como vai a família?"
"Óptimo rabino, fomos abençoados com 10 filhos; dois
pares de gémeos e dois
grupos de trigemeos."
"Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu
marido, onde está ele?"
"Ele está em Israel." Ela responde.
"O que está fazendo lá?"
"Tentando achar o papelzinho que o senhor colocou no
Muro..."
Jacob
levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo
panorâmico de
helicóptero.
- Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao
piloto.
- São 100,00 euros.
O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a
chorar, o piloto propôs
uma solução:
- Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu
filho. Com uma
condição: se você não gritar durante todo o passeio eu
não lhe cobro
nada.
Se você gritar, paga o dobro.
Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero.
Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas
piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,
manteve-se mudo
como uma rocha.
Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso:
- Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu
medo ou vontade de
gritar?
Senti muito medo e quase gritei... principalmente
quando o Jacobzinho
caiu pela janela...
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Funeral
Expenses
Sam died. His will
provided $50,000 for an elaborate funeral.
As the last attendees
left, Sam's wife Rose turned to her oldest friend Sadie
and said, "Well, I'm sure Sam would be pleased."
"I'm sure you're right,"
replied Sadie, who leaned in close and lowered her voice
to a whisper. "Tell me, how much did it really cost?"
"All of it," said Rose,
"Fifty thousand."
"No!" Sadie exclaimed.
"I mean, it was very nice, but really...$50,000?"
Rose nodded. "The
funeral was $6,500. I donated $500 to the shul for the
Rabbi's services. The Shiva food and drinks were another
$500. The rest went for the memorial stone."
Sadie computed quickly.
"$42,500 for a memorial stone? Oy vey, how big is it?"
"Five and a half
carats."
|
An
American Jew was shopping on Regent Street in London. He entered a posh
gourmet food store. A salesman in a morning coat with tie and tails
approached and asked, "May I be of help to you, sir?"
"Yes," replied the customer, "I'd like a pound of lox."
"Sorry, sir," answered the cultured salesman, "Do you mean smoked salmon?
"Okay, a pound of smoked salmon."
"Anything else?"
"Yes, a dozen blintzes."
"I believe you mean crepes.
"Okay, a dozen crepes."
"Anything else?"
"Yes. A pound of chopped liver."
"You are probably referring to pate.
"Okay," said the customer, "a pound of pate, and could you deliver this
Saturday?"
"Sorry, sir," said the salesperson, "We don't schlepp chazerai on Shabbos.
Una
familia judía estaba preocupada
porque el hijo de 30 años de edad no
se había casado todavía. Decidieron
ponerse en contacto con un Shadjan y
pedirle que busque a una buena mujer
para el muchacho. El Casamentero
vino a visitarlos, tomó su buen
tiempo para hacer toda clase de
preguntas sobre el hijo, sus padres
y hasta sus abuelos y, por supuesto,
para saber que esperaban de la
esposa-nuera. Terminó recibiendo
una larga lista de encargos y
condiciones.
El Casamentero dedicó mucho tiempo
en buscar la novia adecuada y
finalmente, llamó a la familia para
establecer una nueva visita a la
familia. Cuando llega, les cuenta
que encontró a una muchacha
extraordinaria. Dijo que tiene la
edad justa para el hijo...lleva una
casa kosher... va a la sinagoga muy
puntualmente y sabe orar de memoria...
es una maravillosa cocinera... ama a
los niños y gustaría de tener una
familia grande y que, para coronar
todas sus cualidades, es super
bonita.
Después de oir un reporte tan lindo,
la familia se excita y comienza ya a
pensar que habrá una boda muy
rápidamente. Es entonces que el
muchacho, futuro novio, le pregunta
al Casamentero:
"Y... dígame señor, ¿es buena en la
cama?"
El Casamentero le responde:
"Mire joven.. algunos dicen que sí...
y otros que no"...
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AVISOS ÍDISHES CLASIFICADOS
"Yeshiva bujer",
estudiante de Torah, barba larga, peyot.
Busca lo mismo en una mujer.
-------------------------------------------------
Mujer judía atractiva, 35, profesional,
busca príncipe encantado judío que la saque
de la casa de sus padres.
-------------------------------------------------
Gabai de sinagoga, 36. Yo saco la Tora los
sábados por la mañana, me gustaría sacarte a
ti los sábados por la noche. Por favor
escribe.
-------------------------------------------------
Hombre divorciado busca compañera con quien
ir a la sinagoga, Encender las velas de
shabat, celebrar las festividades, construir
la Suca juntos, asistir a Brit-Mila's y
Bar-Mitzvas. Tu religión no es muy
importante.
-------------------------------------------------
¿Preocupado por suegros entrometidos? Soy
huérfano! Escribe.
------------------------------------------------
Joven judío atractivo, 38. Nada oculto. Nada
de equipaje. Nada depersonalidad.
--------------------------------------------------
¿Eres la chica con la que hablé en el kidush
después de los rezos la semana pasada?
Dijiste que ibas a buscar más salsa de
rábano para tu guefilte fish, pero no
regresaste. ¿Como puedo contactarte de nuevo?
> (soy el que se manchó la corbata con
cholent).
-------------------------------------------------
Shojet, 54, propietario de exitosa
carnicería en el centro. No creo que las
mujeres deban ser tratadas como un pedazo de
carne. Busco muchacha glatt kosher con fines
matrimoniales.
------------------------------------------------
Muchacha cursante de posgrado que estudia
Cabala, Zohar y exorcismo de dibbuks, busca
un mentsch (gente decente). Abstenerse tipos
raros, por favor.
------------------------------------------------
Feminista judía radical. Uso tzitzit. Busco
compañero que acepte mi independencia.
Aunque probablemente no lo hagas; mejor
olvídalo.
---------------------------------------------------
Hombre de negocios judío, 49. Fabricante de
velas de shabat, de Januca, de havdala, de
yortzeit. Busco no fumadora.
-------------------------------------------------
Abuela de 80, sin bienes, busca joven buen
mozo y viril, menor de 35. Fines
Matrimoniales. Puedo soñar ¿no???
---------------------------------------------------
Soy un sensible joven príncipe judío a quien
puedes abrir tu corazón. Comparte tus
pensamientos y secretos más profundos.
Confía en mí. Comprenderé tus inseguridades. Abstenerse
gorditas, por favor.
---------------------------------------------------
Hombre de 34, muy exitoso, listo,
independiente, autónomo, busca Muchacha cuyo
padre le dé empleo.
-----------------------------------------------------
Princesa judía de 28 busca hombre de
negocios triunfador de cualquier
denominacion: quinientos, mil, dos mil,
cinco mil, diez mil
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SOGRA JUDIA
A sogra chega à casa da filha e encontra o
genro saindo, furioso.
O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
O que aconteceu??
Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um
telegrama para
sua filha avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro??
Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita
mais!! É o
fim, estou indo embora para sempre, minha sogra!!!
- Calma - pede a sogra - Deve haver algo errado nessa história,
minha
filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco, genro
querido, que
vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha
filha não
recebeu o seu telegrama....
LOS DE LA TIENDA...
Moishe y Sara Rebeca tenían una tienda de
artículos religiosos desde
hacía 20 años. Pero en los últimos años, las ventas habían
bajado
drásticamente,dado que la población judía del barrio se había
mudado.
Moishe, no estamos vendiendo bien... ¿qué vamos hacer?
No sé, Sara Rebeca, no sé...
Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
¿Artículos cristianos?! ¡¿Pero te has vuelto loca?! ¡¡No podemos
vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna manera!!
Pasó un mes y sólo se vendieron un talit, dos tefilin y una
mezuzá.
Moishe, no podemos seguir viviendo as í.
Tenemos que empezar a vender artículos
cristianos.
Creo que tienes razón Sara Rebeca. Voy a hablar con el
distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos
cristianos:
Aló, podría mandarme por favor 100 cruces, unos 50 de esos
botecitos
de agua bendita y de esas pulseritas, rosarios que les
llaman, mándame 100.
Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas y 100
cruces.
Las cruces las quiere con el Jesús o sin él?
50 y 50.
Perfecto ¿Para cuándo los quiere?
Para mañana.
Lo siento mucho señor, pero en shabat (sábado) no trabajamos...
Moishe wants to buy a parrot and goes to his local pet shop to see what they
have.
The assistant shows him a parrot and explains that this one is really quite
special since it can speak most languages. So Moishe decides to test this
out.
"Do you speak English?" asks Moishe.
"Yes" replied the parrot.
"Hablas Espanol?"
"Si".
"Parlez
vous Francais?"
"Oui"
"Sprechen Sie Deutsch?"
"Jawohl".
"Falas Portugues?"
"Sim".
Moishe pauses for a while then asks the parrot: "Redst
Yiddish?"
The parrot shrugs it shoulders and says:
"Mit
aza nuz, vus denskt dir?"
(With such a nose, what do you think?)
__________________________________________________________________________________
David e Raquel estão voando
em direcção à Austrália, para umas férias de quinze dias em
comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
- Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más
notícias. Os nossos motores pararam de funcionar, e
tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
- Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não
consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos
aterrsar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
- O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos
resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto
de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por
orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança
na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hora depois, David, ainda abalado, se vira para sua
esposa e pergunta:
- Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa
contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este
mês?
- Não, querido - ela responde.
- Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
- Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da
União Judaica?
- Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o
cheque!...
- Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um
cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
- Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais
ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
- Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
- Eles vão nos encontrar.
__________________________________________________________________________________
SENIOR CITIZEN
A college student at a recent USC football game challenged Moyshe, a
senior
citizen sitting next to him, saying it was impossible for their
generation
to understand his. "You grew up in a different world," the student
said
loud enough for the whole crowd to hear. "Today we have television,
jet
planes, space travel, man has walked on the Moon, our
spaceships have visited Mars, we even have nuclear energy, electric
and
hydrogen cars, computers with light-speed processing, faxes, cell
phones,....and ....uh.."
Taking advantage of a pause in the student's litany, Moyshe said,
"You're
right. We didn't have those things when we were young; so we invented
them,
you little schmuk! What the hell are you doing for the next
generation??"
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The Explanation
A reform Rabbi asked an orthodox Rabbi
why he didn't let the men and women of the orthodox
congregation sit together as they do in the reform
congregation?
The orthodox Rabbi explained, "We
really don't mind them sitting together. The reason is that
we often find that our sermons are boring and we can't have
them sleeping together."
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THE GET
A New York judge is presiding over
the divorce proceedings of a Jewish couple.
When the final papers have been signed and the divorce is complete the
woman thanks the judge and says "Now I have to arrange for a Get."
The judge inquires what she means by a "Get".
So, the woman explains that a Get is a religious ceremony required under
the Jewish religion in order to receive a divorce.
The judge says, "You mean a religious ceremony like a Bris?
She replies "Yes, very similar, only in this case you get rid of the
entire schmuck.
 
Olimpíadas Judaicas......
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O Milagre de Chanuká....
Um judeu telefona ao filho no dia antes da véspera do Ano Novo e
diz-lhe:
- Jacózinho, eu detesto estragar o teu dia, mas tenho que dizer-te que
a
tua mãe e eu vamos divorciar-nos, depois de 45
anos de casados.
- O quê!? O que está a dizer?! - grita o filho.
- Já nem sequer conseguimos olhar um para o outro - disse o pai -
vamos separar-nos e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode ao telefone.
- Não pode ser! Os nossos pais não irão divorciar-se!!!
Logo a seguir ela liga para casa. Quando o velho atendeu ela disse,
aos berros:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou à espera do Jacob
que
está em viagem, e amanhã estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone
sem deixar o pai responder a nada.
O velho colocou o telefone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as
passagens!!
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Noite de Kol Nidrei...
Jacó liga para o rabino.
Ele diz: - "Rabino, eu sei que hoje a noite
há o Kol
Nidrei, mas também o
Benfica vai jogar a final do campeonato. Rabino, eu sou
fanático pelo Benfica desde o dia em que
nasci !
Eu vou ter
que assistir a final na TV !"
O Rabino responde: - "Jacó, para essas situações que existe o videocassete...."
Jacó surpreso responde: - "Jura que eu posso gravar o Kol Nidrei?"
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Entre los observantes
judios, ¿cual es la diferencia entre una boda ortodoxa, una conservadora
y una reformista?
En la ortodoxa, esta
embarazada la madre de la novia;
en la conservadora, esta
embarazada la novia
y en la reformista, esta
embarazada la rabina.
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Cuando una mujer judia le
dice un secreto a su marido: a el le entra por un oido y le sale por el
otro. Cuando un hombre judio le
dice un secreto a su mujer:
a ella le entra por los dos oidos y le sale
por la boca.
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(Prostituta) - Por
50 pesos te hago lo que quieras.
(Jacobo) - Bueno,
Esta
bien. Entonces pintame el living.
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Desciende un OVNI. Salen
los ocupantes y se dirigen hacia Salomon y lo increpan.
- Llevenos con su lider.
- No esta. Se fue con los
chicos a la casa de mi suegra.
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- Moishe, ¿durante
tu viaje vas a seguir siendome fiel?
- ¿Como puedo saberlo? Yo
soy un viajante de ropa interior femenina, no un profeta.......
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Rosemblum ve a la mujer de
su amigo asomada a la ventana.
- Sarita, ¿tu marido esta
en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces
para estar un rato contigo?
- ¿Me tomas por una
prostituta?
- ¿Quien hablo de
pagar?
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Mi mujer se fue con mi
mejor amigo, y la verdad.... ¡lo extraño!
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El nene va con su papa al
templo por primera vez, y oye al rabino que reza y a cada rato dice
Amen, amen, amen.
Entonces pregunta: - Paaa,
¿Amen quiere decir "Enter"?
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Un hombre le pregunta a su
rabino:
- Rebe, ¿que piensa Dios
del dinero?
- Bueno, es evidente que
Dios desprecia profundamente el dinero.
Seguramente por eso se lo
da a los ricos, que no lo necesitan y no a los pobres que tanto se lo
agradecerian.
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Abraham y Samuel estan al
borde del Titanic, que se esta hundiendo irremisiblemente.
Abraham llora como loco, y
Samuel:
- ¿Por que lloras,
Abraham....acaso el barco es tuyo?
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Goldstein llega tarde a la
oficina y su jefe, Levy, lo reprende:
- ¿Por que llega tarde,
Goldstein?
- Disculpe, senior Levy,
pero es que sali tarde de mi casa.
- Y digame,
Goldstein....¿no se le ocurrio salir mas temprano?
- Si que se me
ocurrio, pero ya era tarde.
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Traduccion literal
En cualquier idioma
los 3 grandes escritores son:
Hermann Hesse, Howard Fast
y Bertolt Brecht.
En idisch son Hermann
come, Howard ayuna, Bertolt vomita.
Hay que saber Idish, para
entenderlo.
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Suena el telefono en la casa
de una joven madre judia...
- Hola! Hija?
- Si! Mama que suerte que llamas. Estoy como loca, me fallaron
todas las estadisticas, los numeros, todo!
- Porque meidele ¿Que pasa?
- Mira, tengo al mas chiquito en brazos llorando, tengo que
salir corriendo y llevarlo al dentista. El diente que estaba por
salir lo
tiene mal. Ahora enseguida llega el mas grande del kinder. Se me rompio el lavarropas. Se me quemo la comida y no pude salir de
compras y para colmo de males.Tengo visita de
unos amigos de Israel invitados a cenar esta noche! Estoy desesperada mama, no que se
hacer...
- Bueno hijita, tranquilizate. Ahora voy para alla. Corto y llamo al
service del lavarropas. En el camino voy al super compro fish, verduras y
algun postre. Llego y me quedo con el nene asi podes llevar al chiquito al
odontologo, preparo la cena y te ordeno la casa.
- Ay Ma! , eres una verdadera idishe mame, eres un fenomeno
- No es nada querida nosotras las madres de antes ya estamos acostumbradas. Pero me parece que lo primero que voy a hacer es
llamar a David para decirle que salga antes de la oficina y vaya para casa a ayudarte tambien
- David? Y quien es David?
- Como quien es David? Tu marido!
- Mi marido se llama Saul
- Perdon, ¿Hablo con el 552 1446?
- No
- Oy vei! Perdoname querida, no eres mi hija, me equivoque de numero
-
- COMO, ENTONCES...NO VAS A VENIR?
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O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao
banco onde tem todos os seus depósitos
e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 5 Euros a 30 dias???...mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem
- disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem... se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com
todas as minhas poupanças e depósitos neste
banco, e vou para outro.
-
Nem pensar nisso, Sr Samuel! ..o seu crédito está concedido desde já!
O
Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe
o Gerente .
-
Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
-
Bom... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do
crédito concedido,
eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e
depósitos neste banco, e vou
para outro
-
Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW
como
garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa
garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do
crédito!
Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30
dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
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O judeu chega
ao céu,
e tem um encontro com Deus:
- O que houve com você
?
Parece triste....
- Tive problemas na vida.
-
O que foi?
- Um filho meu se converteu...
-
Sei bem o que é isso. Um filho meu tambem se converteu.
-
E o que você
fez?
- Um novo testamento...
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A man wonders if having sex on the Sabbath is a sin
because he is
not sure if sex is work or
play. So he goes to a priest and asks for his
opinion on this question.
After consulting the Bible, the priest says, "My
son, after an
exhaustive search, I am positive that sex is work
and is therefore not permitted on
Sundays."
The man thinks: "What does a priest know about sex?"
So he goes to a
minister, who after all is a
married man and
experienced in this matter. He queries
the minister and receives the same reply.
"Sex is work and therefore not for the Sabbath!" Not pleased with
the reply, he seeks out a Rabbi, a man with
thousands of years of tradition and
knowledge. The Rabbi ponders the question,
then states, "My son, Sex is definitely Play.
The man replies, "Rabbi, how can you be so sure when
so many others tell me sex is
work?"
The Rabbi softly speaks, "My son, if sex were work,
my wife would have the maid do it."
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Smith climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to
God.
Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?"
The Lord replies, "A minute."
Smith asks, "And what does a million dollars mean to! you?"
The Lord replies, "A penny."
Smith asks slighly, "Can I have a penny?"
The Lord replies, "Certainly, in a minute".
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Jacozinho propõe à
priminha brincar de papai e mamãe.
- Como é que a gente faz? - Pergunta Sarinha.
- Primeiro, a gente entra no quarto do papai e da mamãe.
- E depois?
- A gente tranca a porta.
- E depois?
- Depois tiramos a roupa.
- E depois?
- A gente apaga a luz.
- E aí?
- Aí a gente começa a falar em Yidish para
as crianças não entenderem...
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Colabore com a Secção "Humor Judaico" enviando-nos
anedotas e charges em português,
espanhol ou inglês para
tikva@cilisboa.org ou
webmaster@cilisboa.org.
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